Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:24 

Ох нихрена я пропал)

Ваще отдохнули четко)
Вот так:


А щас прибираю наш с дочурой шкаф.
Вот так:

@темы: я, возлюбленный, Жизнь - не театр, жизнь - галерка

17:11 

Хентай xD

Макс
уйди из той папки

Богдан
Не уйдуууууу)
Ты прекрасно знаешь что я сволочуга)

Макс
я ужасно рисую, не лазь там

Богдан
Хватит ныть)
Нормально ты рисуешь)

Макс
мне стыыыдно
господи, зачем ты туда полез

@темы: Жизнь - не театр, жизнь - галерка, я, возлюбленный

14:50 

Немножко о любимом)

Как я уже говорил, дико проникся фильмом "Мама".

Лирическое отступление: дело в том, что за свои годы я пересмотрел много ужастиков разного калибра. Американские, русские, китайские-корейские-японские, немецкие... К слову, Азия, конечно, впереди планеты всей. Потому, что у азиатов в кадре УЖЕ такие лица, которые несложно резко превратить в дико орущую гримасу с провалами вместо глаз и ртом на полчерепа. Все эти ужастики что-либо подводило.
Ужастик должен быть ужастиком. Не драмой, не детективом, не комедией (что чаще всего, один "Поворот не туда" чего стоил!), а именно ужастиком. Там не нужно думать. Там нужно бояться.
До сего момента для меня эталоном фильма ужасов было "Проклятие" в его изначальной версии. Там нет глубоких мыслей. Там есть ужас, живущий в шкафу, девочка без нижней челюсти и месиво, кишки, хардкор.



Мама хороша всем: сюжет откровенно СЛАБЫЙ, никакого подтекста, все на виду: две девочки-сиротки в заброшенном домике воспитываются призраком сумасшедшей, некогда грохнувшейся с обрыва, и не ставшей от этого привлекательнее. Переломанные руки-ноги, свороченный набок череп... Она и при жизни красотой не блистала, а так и вовсе пиздец.


Взявшие на попечение девочек их дядя и его супруга-гот-басист-пивная фея фактически отнимают у матери ее детей. Не важно, что эти дети выглядят соответственно: пять лет в лесу на вишнях и крысах - это вам не в тапки гадить.


Понятно, что разъяренная мать бросается забрать своих малышей, но, узрев, что живется им и так неплохо, поселяется у них в шкафу, чтобы играть с ними и петь им жуткие колыбельные на весь дом.



Попутно мамочка живет еще и в стенах, и потихоньку ликвидирует без разбору всех, кому посчастливится оказаться поблизости.


Когда перепуганные новоявленные родители собираются с силами и решаются ей противостоять, она наглядно демонстрирует им, что овчинка выделки не стоит и пора бы им о своих тушах позаботиться, а не о детских душах.



Поскольку кинцо меня зацепило, я решил порыться в том, как его делали. Все же главная героиня, Эдит, выглядит ну настолько страшно, что ни о каком гриме речи быть не может, это компьютерная графика. Но как она стала такой реалистичной?
Нашел фото вот с такой вот лялькой. Видимо, бедняжку Эдит нещадно эксплуатировали бездельничающие актеры)


Затем мне попалась на глаза такая вот сцена:

Наверное, анонс, кусок, брошенный публике для затравки)


Интересное видео #1


Интересное видео #2


Эта марионетка действительно жуткая)

11:43 

Слива

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь, как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых, ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых, это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из-за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

14:55 

Сцуко педалим xD

20:22 

Мы такие

12:30 

Веду сегодня подругу на "Маму", думаю.
Девушка непьющая, ей будет тупо страшно. На это я и рассчитываю)

@темы: Из женщин приготовьте пир! — Промолвил слугам людоед. — Варите Лидий, жарьте Ир, пеките Оль, тушите Свет, я, возлюбленный

22:08 

Итак, мелкие советы, полученные на своём опыте.
Может кому и пригодится...

Кухня.

1. Горячая кастрюля визуально не отличается от холодной!
2. Если к сковородке пригорает завтрак - надо хорошо отмыть её (сковородку) и прокалить на ней соль. От прилипания на время избавитесь.
3. Если в сковородке загорелось масло - просто накрыть крышкой или полотенцем. Ни в коем случае не тушить водой!
4. Если пересолили суп, борщ -бросить целую картофелину - она впитает часть соли.
5. Чтоб почистить сухую (сырокопчёную) колбасу - облейте её кипятком.
6. Чтоб старое мясо было мягким - режем на порционные кусочки и вымачиваем его в воде с добавлением столовой ложки соды 20-60 мин., или в сильногазированной воде 1-5 часов.
7. При приготовлении блюд с яйцами - никогда не разбивайте яйцо над блюдом или сковородкой! Яйцо может оказаться протухшим, и вся еда пойдет в мусорную корзину.
8. От накипи в чайнике идеально помогает лимонная кислота. За неимением таковой - уксус вам в помощь. В кипящий чайник высыпаем пакетик лимонной кислоты или наливаем уксус. Чудо произойдет у вас на глазах. Девайс станет как новый!
9. От слёз, при резке лука, иногда помогает нож смачиваемый в холодную воду с частыми промежутками... или противогаз.


Очумелые ручки.
1. При пайке, вместо кислоты, придет на помощь таблетка аспирина в простонародности, ацитил-солициловая кислота по аптечному. Следите, чтоб дымок не попал в нос, а то слёзы обеспечены!
2. При пайке не дотрагиваться паяльником к засохшему (или жидкому) супеклею. На крайний случай - не вдыхать! Пары цианакрилита ядовиты и весьма гавнисты на вкус!
3. При разборке чего либо неизведанного - нарисовать карту изделия на бумаге, нарисовать места креплений и туда складывать винтики и запчасти, чтоб можно было собрать так как было.
4. При разборке электронных приблуд, видеокамер, фотоаппаратов и прочей сложной электронной ерунды, пользуйтесь операционными перчатками (продаются в любой аптеке), так как многие компоненты боятся статического электричества.
5. При разборке тех же приблуд, всегда помните о шлейфах! 95% разъемов для пластиковых шлейфов имеют защелки! Будьте внимательны! Пластиковые шлейфы с металографитным напылением восстановлению не подлежат.
6. Категорически запрещено протирать пластиковые шлейфы с металографитным напылением спиртом! Смоете напыление (сами дорожки)!
7. При разборке любой фиговины никогда не применяем силу!
8. Для разъединения корпуса из пластика на защелках используем заточенную пластиковую кредитку и в щели вставляем зубочистки - так избавимся от следов разборки и коцания пластика.
9. Никогда!!! Никогда не плюйте на горящую лампочку, или в её сторону!!! Она может взорваться и отомстить вам, в качестве осколков в морду!
10. Перед поклейкой, покраской или работой с чем то грязным, на подобии ремонта автомобиля, намыльте руки мылом до состояния оргазма кремообразной массы на руках, дайте высохнуть и в бой! После работы вы легко отмоете руки от грязи ли краски. Грязь или краска останутся на высохшем слое мыла.
11. Перед ремонтом всех электроприборов ВСЕГДА вытаскивайте вилку из розетки. Выключенный переключатель на удлинителе не гарантирует отсутствие тока - выключатель прерывает цепь только одного провода, а на втором может быть фаза, ну и провод заземления всегда подключен!
12. Осторожно относитесь к конденсаторам на электронных платах. После отключения питания в них еще очень долгое время может оставаться заряд. Не смотря на размер девайса (к примеру фотоаппарат), в конденсаторе вспышки может быть заряд в 300-400 вольт. Разрядить конденсаторы можно с помощью обычной лампы на 220в. Ни в коем случае не замыкать контакты накоротко. Перед работой с платами - всегда разряжать конденсаторы!
13. Чтоб наклеить защитную плёнку на телефон, планшет или другой девайс без получения пузырьков и пыли - перед оклейкой поверхность девайса вытираем до состояния идеала, потом заклеиваем всю оклеиваемую поверхность скотчем. На скотче останутся пылинки, которые неизбежно останутся на стекле. В Ванной включаем горячую воду, напускаем слегка пара, и там начинаем процесс поклейки - отдираем скотч, клеим. Пар в ванной осадит всю пыль, и вы получите безпыльное производство!
14. Никогда не чините ничего, если у вас есть какие либо сомнения в ремонте.
15. Пользуйтесь только инструментом по назначению. К примеру: никогда не крутите крестовые болтики (маминой, жены, сестры) пилочкой для ногтей! Во первых испортите болтики, во вторых получите по жбану от женской половины. Особенно это касается маникюрных кусачек - ох как они хороши для кусания проводков... У мужика всегда должен быть инструмент на все случаи жизни, тем более, что сейчас всё стоит копейки!
16. Если пульт от телевизора или еще какой то хрени перестал работать как надо, и чтоб переключить канал вы прикладываете усилие как гидравлический пресс - разбираем пульт (в большинстве случаев пульты без винтов, просто из двух половинок на защелках), резинку с кнопочками моем с мылом в теплой воде, а после протираем спиртом, плату протираем спиртом, собираем, вставляем правильно новые батарейки, наслаждаемся!
Проверить работу пульта можно с помощью камеры телефона или фотоаппарата. В пультах живет светодиод, излучающий инфракрасный свет, невидимый глазу, но камера его очень хорошо видит. Если вы включите камеру, нажмете кнопку на пульте и посмотрите через камеру на окошко пульта, вы увидите белые вспышки! Это и есть ИК спектр.
17. Никогда не заряжайте батарейки! Только аккумуляторы! Батарейки в 50% при зарядке взрываются!
18. Для продувки от пыли используйте либо насос либо грушу. Не продувайте всякий хлам ртом. Вся пыль полетит к вам в рот. Вероятность получить респираторное заболевание велико! Будьте осторожны!
19. Самое лучшее средство для мытья оптики - теплая вода, мыло и ... пальцы! После промывки оптику следует только продувать!
20. При работе с оптикой будьте внимательны - есть двойные клееные линзы, в пазы которых попадает вода или моющая жидкость - удалить невозможно, только замена линз. Такие пакеты используются в объективах фототехники Canon и Nikon.
21. При работе с взрывчатыми, горючими и ядовитыми материалами - ВСЕГДА соблюдайте меры предосторожности, а так же ограничите доступ посторонних лиц - это сделать проще, чем собирать пальцы соседа по комнате.

Дом
1. Погладить рубашку без утюга - без проблем! Кипятим кастрюлю с водой, вешаем над паром, 2 минуты и готово! Бывают такие случаи в жизни.
2. Положить на стол кусок картона, когда что либо делаешь - возьми за правило!
Во первых - убрать всё проще, да и по кумполу не получишь за испорченный стол, особенно если он из карельской берёзы и стоит 10 000$.
3. Никогда не кури в комнате, особенно в ванной. Шмотье прованивается и без стирки не выветривается.
4. Если у вас много лампочек (у меня их 72), и при включении они горят как спички, а к этому вы задолбались их менять - поможет вам выключатель с регулировкой уровня яркости света. Лампы включаются плавно, перепада напряжения при включении нет, забываем о частой замене ламп!
5. Всегда следите за состоянием проводки - плохой контакт в розетке или удлинителе есть причина пожара!
6. Избегаете пользованием электроприборов в ванной и вблизи воды.

Ну и в завершении пару шуток.
1. Продлить срок покрышек можно вывернуть их на изнанку.
2. Хороший умелец с помощью аквариума и 100 свечей может сделать 100 ватную лампочку.

@темы: Люблю красивый слог, и рифм переплетенье

22:03 

21:08 

Сходил в кино

Блять, это жесть, это реально жесть.
Призрак реально страшный, а не привычно потешный, как я ожидал. Придурошно много внезапных ахов.
Самый жесткий момент - когда переломанная после падения с обрыва, отощавшая, черная, с сияющими глазами мама, едва касаясь пола, распахивает материнские объятия, и с внезапно перекошенным от гнева лицом рывком несется на камеру.
Вообще, очень похоже, что вся эта история либо имеет некий восточный прототип, либо сценаристы плотно курнули корейской, китайской и японской кинематографии в жанре "ужасы/мистика": ползающие волосы, внезапные бабочки, "живые" дыры в стенах, ставшая традиционной для многих нихонских трупов-людоедов походка в стойке мостиком, коленками назад и перевернув голову на 180 градусов, очень наплевательское отношение к мелочам (в частности, так и не ясно, что стало с собакой, почему отец хотел пристрелить своих детей, и как новые родители собираются объяснять гору трупов полицейским впоследствии), короче, что-то мне все это напомнило.
НО! Мне очень и очень понравилось) С удовольствием еще разок сходил бы. Осталось выбрать компанию: среди моих друзей любителей ужастиков - пара человек, один корни пустил в онлайн-игрушках, а вторая визжит так, что весь зал обосрется раньше, чем начнется собственно кошмар) Я бы взял ее с собой, но она на Сахалине(((

@темы: Жизнь - не театр, жизнь - галерка, я, возлюбленный

16:38 

Начальник затрепал уже...

То, что происходит на работе у меня, все боле напоминает мне незабвенную "Сказку о Тройке"!

Плачевное положение коменданта усугублялось историей с разумным
дельфином Айзеком. Сам дельфин давно уже помер по невыясненным причинам,
но дело его жило и причиняло неприятности. Жило оно вот почему. Во-первых,
Айзек скончался, недоиспользовав отпущенные на него две тонны трески. Эта
когда-то свежая треска висела на шее у несчастного коменданта как жернов,
и не было никакой возможности от нее избавиться. Комендант ел ее сам и
всей семьей, приглашал гостей, кормил половину китежградских собак,
несколько раз травился рыбным ядом, отравил насмерть свою лучшую свинью,
но трески словно бы и не убавлялось.
Во-вторых, дело Айзека не прекращалось потому, что, пока акт о смерти
ходил по инстанциям, из покойника набили чучело и передали китежградской
школе в качестве наглядного пособия, а между тем обстоятельства смерти
вызвали в инстанциях некие подозрения, и акт вернулся с резолюцией
произвести посмертное вскрытие на предмет уточнения упомянутых
обстоятельств. С тех пор еженедельно комендант получал запрос: "Почему до
сих пор не высланы результаты вскрытия?" - на что однообразно отвечал, что
принимаются-де все меры к быстрейшему ответу на ваш исходящий такой-то.
Треску невозможно было списать, потому что не списывали дельфина; дельфина
же не списывали, потому что не состоялось вскрытие, а также потому, что
Хлебовводов говорил о покойном Айзеке: "Мало ли что он помер? Мне плевать,
что он помер. Я обещал его на чистую воду вывести, и я его выведу".
Причина же хлебовводовского упорства состояла в том, что во время его
первой встречи с Айзеком дельфин на слова Хлебовводова: "Чего тут с ним
возиться - обыкновенная говорящая рыба, я про такую читал" - во
всеуслышание на четырех европейских и двух азиатских языках назвал его
говорящим идиотом.
[....]

Хлебовводов размахивал газетной вырезкой:
- ...Вот у меня насчет этого Айзека материал. Центральной прессой
получен сигнал, что дельфин, оказывается, вовсе и не рыба. Этого я не
понимаю. Живет в воде, хвост у него - и не рыба. А кто же это по-вашему -
птица? Или, скажем, эта... петух какой-нибудь?
- Есть предложения? - благодушно осведомился Лавр Федотович.
- Есть, - сказал Хлебовводов. - Отложить до полного выяснения. Темный
был покойничек человек, земля ему пухом. Много за ним еще, кроме трески
этой, ой много, нюхом чую!
- Но ведь помер же он, - в сотый раз безнадежно проныл комендант. -
Может, все-таки спишем его, а? Пускай за школой числится...
- Товарищ Зубо, - менторским тоном сказал Фарфуркис. - Вы напрасно
испытываете наше терпение. Оно у нас безгранично. Мы вам уже объясняли,
что Гомер, Шекспир и другие деятели науки тоже умерли, но по-прежнему
продолжают оставаться загадкой для исследователя. Смерть не может
считаться препятствием для исследовательской работы, а тем более, для
административно-исследовательской. Тройке не важно, жив объект или нет.
Тройке важно установить, в какой мере он является или являлся
необъясненным явлением.
- Ну хорошо, это дельфин, - сказал комендант. - А насчет трески мне
как?
- И опять же мы готовы в сотый раз объяснить вам, что поскольку
данный продукт документирован в качестве пищи для дела номер шестнадцать,
то он и может быть списан либо по употреблении его этим делом, либо при
списании этого дела.
- Ревизия же на носу! - рыдающим голосом проговорил комендант. -
Найдут же у меня две тонны гнилой рыбы излишков...
- Да, - сочувственно сказал Фарфуркис. - Вам необходимо что-то
предпринять.
- Может быть, мне другого дельфина купить? На свои, на
заработанные... Кум говорил, в Москве такой магазин есть...
- Это ваше право, - сказал Фарфуркис. - Но вряд ли законно
скармливать продукт, выписанный по делу номер шестнадцать, какому-то иному
дельфину, находящемуся вне компетенции Тройки.
- Куда же мне рыбу-то девать?
- Скормить ее делу номер шестнадцать, - ответил Фарфуркис.
Я поглядел на Эдика. Эдик был безмятежен. По-видимому, у него уже
выработался иммунитет. Впрочем, дело было пустяковое.


@темы: мыслительный процесс, я, возлюбленный

09:13 

Сука, как же красиво!

11:48 

Нравится)

Взаимодействие. А я всего лишь рядом стоял)


Всепоглощающая пичалька)

Лашатко)


Нарезался. Реалистичненько))))

@темы: Легенды Кунг-Фу

10:41 

Ну и денек мне предстоит...

Сперва еду забирать мои чемоданы, которые еще с лета валяются там, где им не нужно валяться. Поскольку вчера я купил себе новую обувь, ехать придется на машине: ноги горят с непривычки. А после этого еще и катить с друзьями бухать в кафе, и, видимо, оставаться там ночевать. Утром возвращаться сразу на работу.
А еще моя бывшая торжественно подарила мне толстовку с котами. Ебаную мужскую толстовку с ебаными котами. Черт, я от восторга разве только не ползал и не писался) Надену ее сегодня. Пусть ребята поржут)

@темы: я, возлюбленный

10:22 

13:10 

09:24 

Эта семья доставляет...

Утро.
Бабушка:
- Богдан, сколько времени?
Я:
- Девять двадцать.
Бабушка:
- А?
Я (погромче):
- Девять двадцать!
Бабушка:
- Ничерта не слышу!
Я:
- Девять двадцать!
Бабушка:
- Че ты орешь с утра пораньше-то, а?!!

Ну епвашумать, приехал к бабушкам отдохнуть)

@темы: Есть на свете существо с именем Ондатр: может, он чуть-чуть того, а может - туповатый.

13:56 

Снова генератор статусов

сломать дружбу, и сказать ей "спасибо за проезд"
Я знаю, что скажу Вере)

Отношения обесцениваются, осталась еще уйма времени и нет больше любимой песни… Потому что на крышку гроба падает земля.
Ядерная философия)

Я хочу стать роботом. Они будут крепко зажаты устройством выдачи, и успех гарантирован.
:uzhos:

Независимо от результата, кот - ну охуеть теперь.
Да, я такой) Проверено)

просто меня учит грамотности, а я его выкинь!
Несправедливо))

Некоторые люди: спокойно лягут и уснут.
На редкость разумный результат рандома)

Нормальные люди, а ноги такие вперед... Ну я такая хуяк.
:uzhos:

Хочешь быть успешным? Девочки! Конец рабочего дня уже усталая - а не фиг тебе, я всегда встаю на трассе и ты ждал
Ааааааааааааааа, первая заповедь успеха! :laugh:

Эта функция есть во всех банкоматах, которая тебе недавно понравилась. Но те, кто любят, справляются.
:lol: :lol: :lol: Речь о функции зажатия денег, я представляю себе, как надо любить деньги, чтобы справиться)

Остальное можно доверять я такая хуяк.
Все понятно, так и сделаем)

Болтать ногами лед. Проснуться за кактусом.
Выкурить мамино алоэ и опять заснуть за кактусом)

13:06 

Заказал блендер в "Эльдорадо". Надеюсь, теперь мой полухолостяцкий быт станет капельку легче)

@темы: я, возлюбленный

14:31 

Конгениально в данный момент



И даже не смешно(
Пора провести инвентаризацию жизненных ценностей.
Очень сложно ценить человека, которому ты никак не нужен, который только и ищет, где бы тебя зацепить, а на следующий день делает невинное ебало "а чо, разве чота случилось?".
Нунахуй, пойду поем)

@темы: мыслительный процесс

Королевство Искривленных Зеркал

главная